Се омажив на 22 години. 12 години подоцна, еве што научив за одржување на врската

Набргу откако се омажив, една вечер се разбудив со чувство на нов почеток. Додека мојот сопруг тивко дремеше покрај мене, одеднаш ме осамна целата тежина на мојот нов идентитет како „сопруга“. Јас не бев само пријателка или девојка; дури и среде ноќта, јас бев одговорна за животот што го делев со човекот до мене. И не само на воздушествен, романтичен начин: бев законски одговорна. Го имав потпишано моето име во извод од венчаница и тоа беше тоа. Засекогаш.

Беше уште позастрашувачко затоа што, две недели пред инцидентот со зјапање во ѕидот во средината на ноќта, бев студентка. Се омажив на 22 години, пред да ја добијам првата „вистинска“ работа или да го поседувам мојот прв автомобил. Додека повеќето од моите пријатели сè уште беа на универзитет или го истражуваа животот во Лондон, јас ги носев моите свадбени подароци од матично накај нашиот дом.

Мили Боби Браун неодамна стапи во брак со Џејк Бон Џови на слично млада возраст. Несомнено, таа има повеќе животно искуство од мене, но има уникатни предизвици во тоа да кажете „ДА“ во зората на зрелоста и да останете со вашиот партнер. Дванаесет години, три куќи и две бебиња подоцна, еве што открив за одржување на бракот непроменет за време на вашите бурни 20-ти и понатаму.

Кога ќе наполните 30 години, нема да бидете во брак со истата личност

Не мислам дека ќе се разведете и повторно ќе се омажите (иако и тоа е можност). Она што мислам е дека личноста што седи спроти тебе и пие кафе наутро еволуирала. Нивната коса ќе биде различна; веројатно повеќе нема да носат маици со пароли. Вашите 20-ти се уникатен период во вашиот живот, период во кој учите како да бидете возрасен – запишување во пензиски шеми, справување со водоводот итн. Вашиот однос со родителите ќе се смени; ќе се зближите со некои пријатели и ќе се оддалечите од другите. Луѓето често го наведуваат „разделувањето“ како причина за развод, но растењето е неизбежно во вашите 20-ти. За вашиот брак да издржи, треба да научите да се развивате рамо до рамо, да продолжите да ги споделувате истите вредности, додека оставате простор за нови идеи, хоби и особини на личноста.

Оставете простор за грешки.

Со оглед на тоа што вашите 20-ти се првата деценија од бракот, сигурно ќе направите неколку грешки. Некои од нив ќе бидат мали (пренаводнување на кактус, намалување на џемпер од кашмир), но некои од нив ќе бидат поголеми, како кога го вознемирив мојот сопруг со тоа што го набив распоредот до таа мера што немав време за него. Едно од најпопуларните четива на христијанските венчавки е пасус од Коринтјаните: „Љубовта е трпелива, љубовта е љубезна. Не завидува, не се фали, не се гордее. Не ги обесчестува другите, не е самобендисана, не се лути лесно, не води евиденција за грешките“. Одржувањето на грешките или чувањето „евиденција на грешки“ има катастрофални последици. Искрено кажете извинете и бидете подготвени да простите.

Еден човек не може да ви биде сè

Мојот сопруг е одличен – може да готви вкусни јадења од случаен зеленчук, може многу елоквентно да зборува за неправдата и за зголемениот јаз меѓу богатите и сиромашните и може да ми објасни зошто продукцијата на мојата омилена песна прави да звучи толку добро. Тој, сепак, не може да ми ја отпее целата „Deceptacon“ на Ле Тигре или да ме научи да правам Гинисова торта или да анализира зошто жените сè уште сакаат да ја гледаат “27 фустани” и покрај впечатливите феминистички прашања. За тоа се моите пријатели. Заедницата е важна; ако очекувате една личност да ги задоволи сите ваши потреби, ќе бидете многу разочарани.

Дајте приоритет на времето сами заедно

Во моите 20-ти сакав да правам сè. Сакав да се качувам на планини и да шетам низ градовите; Сакав да останам будна до доцна, танцувајќи и да станам рано за да водам дневник; Сакав да ја видам целата уметност, да ги гледам сите филмови, да ги прочитам сите книги, да ја слушнам целата музика. Мојот фокус стана правење сè, додека мојот сопруг беше некаде во позадина. Можеби звучи очигледно, но ако сакате да се омажите за некого, тогаш треба да му дадете приоритет на времето со него. Одржувањето на вашите сопствени интереси е важно – не сакате да исчезнете во сенката на вашиот партнер – но од витално значење е да се погрижите да одвоите време заедно каде што можете да уживате во долгите разговори и правилно да се поврзете. Пред да имаме деца, трчавме заедно и зборувавме и зборувавме и разговаравме со километри.

Не сте пропаднале кога барате помош

Бракот не е секогаш свежо цвеќе на масата, прошетка на зајдисонце и изненадувачки празници во Париз. Понекогаш некој од вас ќе заборави да го фрли ѓубрето или да го пружи переното или ќе ја помешатр четката за заби. И понекогаш – на крајот на долгиот ден – ќе стоите лице в лице во вашата кујна со повторувајќи ја истата расправија што сте ја воделе 20 пати претходно, знаејќи дека не сте поблиску до разбирање. Провлњмите можат да бидат толку вкоренети што треба трета страна да ги резонира. Тоа може да се направи едноставно со пријател преку шолја чај или поформално во терапија за парови или дури и онлајн преку Курсот за брак.

Поставете ги тешките прашања.

Ако се омажите во раните 20-ти, го имате целиот возрасен живот пред вас, па затоа е добра идеја да имате барем и нејасна претстава за тоа како мислите дека може да изгледа тој живот. Дали сакате деца? Дали сакате да одите на патување? Дали сакате да живеете во близина на вашата мајка? Дали дефинитивно не сакате да живеете во близина на вашата мајка? Се разбира, животот не е предвидлив, но не е одлична идеја да ветувате дека ќе останете заедно засекогаш, ако „засекогаш“ изгледа како селска куќа со четири деца за едниот од вас, а за другиот кариера на друг континент. Ќе треба да бидете отворени за тоа што сакате порано од вашите сингл пријатели, бидејќи ќе мора да се погрижите да се усогласи со личноста на која го врзувате вашиот живот.

Неопходен е компромис.

Ако изберете да се омажите млади, не можете да донесувате одлуки во вакуум. Додека другите 20-годишници можеби ќе можат да ги менуваат градовите  во кои живеат за момент, да ги обојат ѕидовите на нивната спална соба во црвена боја или да ги потрошат тешко заработените пари на лето преполно со музички фестивали, вие ќе мора да се консултирате со друг човек – и тие би можеле да претпочитаат зелена боја како ф’стак за ѕидовите и да мислат дека фондот на Гластонбери ќе биде подобар за одмор.

Тоа ве прави храбри

Во деценија кога голем дел од вашиот живот е во воздух, стапувањето во брак може да ви даде прекрасно чувство на сигурност. Кога работев стресна работа, носев нараквица што ми ја купи сопругот и ме потсетуваше на мрежата на сигурност и поддршка што ја имав надвор од работа. Знаејќи дека имам партнер кој ми е целосно посветен – без оглед на се – ми даде самодоверба да преземам ризици со мојата работа и да испробувам нови работи. Така, на Мили и Џејк, им посакувам живот посветен и заеднички – само не заборавајте да го фрлите ѓубрето.

Хана Клагстон

извор: Vogue