Зошто треба да поминуваме повеќе време разговарајќи со странци

Како двајца странци започнавме разговор на одложен лет меѓу Флорида и Њујорк. И двајцата се мачевме да ги забавуваме нашите мали деца и по некое време сочувствувавме еден со друг. Откако децата заспаа, тој ми кажа дека неодамна ја напуштил мормонската црква. Дека му недостасува заедницата и сигурноста што некогаш ја чувствувал. Сè уште размислува како да го воспитува детето надвор од верата: на пример, што би ѝ рекол на ќерка му ако го праша дали постои рај, дури и ако целосно не верува?

Можеби е поприродно нешто лично да се сподели со странец на лет, кога и двајцата сте дезориентирани и вон својот контекст, не сосема сигурни дали е ноќ или ден или на која страна на небото треба да е сонцето.

Можеби е поприродно вашиот ум да се насочи кон егзистенцијални прашања кога со голема брзина се движите низ атмосферата, под влијание на сили кои не можете целосно да ги разберете. Неколку часа зборувавме за стравот и загубата, а подоцна почнав да мислам дека таквите теми всушност најдобро се истражуваат со некој што ви е сосема непознат, кој го гледа светот сосема поинаку. Повторно на цврсто тло, човекот ми рече дека всушност многу разговори со странци му го смениле животот.

Беше инспириран од научничката по когнитивна наука, Лори Сантос, чиј курс за науката за благосостојба, најпопуларен во 300-годишната историја на Јеил, сега е достапен и бесплатно онлајн. Сантос верува дека потрагата по среќа е често контраинтуитивна. Работите за кои мислиме дека ќе направат да се чувствуваме посреќни – полагање испити, обезбедување на работата од соништата, купување на фустан – обично не делуваат долгорочно, но малите навики можат да направат голема разлика. Една од нив е зборувањето со непознати.

Иако имаме тенденција да се фокусираме на нашите блиски односи, психолозите забележуваат дека дури и она што го нарекуваат „минимални социјални интеракции“ може да направи да се чувствуваме посреќни и поповрзани. Едно истражување покажа дека луѓето кои имале краток разговор со својот шанкер, или едноставно воспоставиле контакт со очи и се смешкале, се чувствувале посреќни и доживеале поголемо чувство на припадност од оние кои го третирале човечкото суштество пред себе како продолжение на машината за кафе.

Еден труд од 2014 година со трогателен наслов „Погрешно барајќи осаменост“ откри дека луѓето на кои им било наложено да разговараат со сопатниците во јавниот превоз во Чикаго се чувствуваат попозитивно за нивното патување од оние што не го прават тоа. Истражувачите забележаа дека ние постојано го потценуваме ефектот на уживање по зборување со странец и на тоа колку странецот ќе ужива да зборува со нас – податоци кои им се потврдиле и со патниците во Лондон. Претпоставуваме дека кога зборуваме со странци е најдобро да се држиме до поплиток разговор, но кога на луѓето во студиите им се наложува да влезат во подлабок разговор со некој што не го познаваат, тие се изненадуваат себеси со тоа колку е пријатно – и малку чудно .
Кога луѓето повеќе разговараат со странци, тоа е добро за нив како поединци, но и за општеството во целина.

А сепак модерниот живот е организиран така што ги анулира ваквите средби. Стана лесно да се избегне разговор со некој кој не го познаваме. Можеме да работите од дома или да се шетаме со слушалки и со очи фиксирани на екранот. Ние сме суштества кои станаа асоцијални. Со нашите паметни телефони во рака, ние сме засекогаш достапни, а сепак постојано оддалечени еден од друг, расеано фокусирани на нашите уреди.
Сега имаме тенденција да им пристапуваме на странците поинаку: интернетот ни помогна евтино и без напор да разговараме со нови луѓе на далечни места или да разговараме со стотици странци одеднаш, и им помогна на оние кои инаку би се чувствувале очајно изолирани во обидот да си ја пронајдат својата група. Но, градењето заедница од далечина додека живеете меѓу тотални странци доаѓа со друга цена.

Едно истражување покажа дека секој петти човек никогаш не разговарал со своите соседи, а секој петти вели дека нема никој близок во нивното соседство, освен неговото потесно семејство, кому би можел да му се обрати за поддршка.

Бидејќи не ги цениме доволно малите социјални интеракции, не разбираме целосно што значи да ги изгубиме. Но, мислам дека го чувствуваме тоа. Едно неодамнешно истражување сугерираше дека 7% од луѓето во Велика Британија пријавуваат хронична осаменост. Еден друг извештај покажа дека со ист дел велат дека немаат ниту еден близок пријател. Тоа е предвидлива последица на ерозијата на просторите во заедницата, затворањето на библиотеките, центрите на заедницата и пабовите, но исто така сугерира дека и покрај нашата онлајн хипер-поврзаност, многу луѓе се борат да изградат социјални врски што се суштински значајни.

Кога луѓето разговараат со повеќе странци, тоа не е добро само за нив како поединци, туку е добро и за општеството во целина. Истражувањата покажуваат дека ефективен начин за борба против предрасудите е да ги зближите луѓето и да ги натерате да зборуваат: на дистанца разликите полесно се демонизираат. И покрај сета паника за онлајн ехо-коморите доказите сугерираат дека нашите најголеми ехо-комори сè уште постојат во нашите офлајн животи: ние имаме тенденција да се дружиме само со луѓе кои го гледаат светот слично како нас. А сепак интернетот не е најдоброто место за средба со странци кои би можеле да влијаат на промена на вашата перспектива или да ви го променат мислењето.

​Не само што алгоритмите нè изложуваат на поларизирачки крајности, туку се чини дека, кога комуницираме онлајн, реагираме со поголемо непријателство кон луѓето со кои не се согласуваме што не е случај кога дискутираме очи-в-очи. Истражувачите открија, на пример, дека луѓето имаат поголема веројатност политички да дехуманизираат некого со кој не се согласуваат кога ги читаат ставовите на нивниот противник отколку кога го слушаат како зборува. Со други зборови, во поделен свет, една добра работа што можеме да ја направиме еден за друг е да најдеме нови начини за разговор, во реалниот живот.

Среќен сум што како новинар се среќавам со повеќе странци од останатите. Тука спаѓаат луѓе кои ме трогнале или ме изненадиле, ме научиле на нешто ново или ме поттикнале да го гледам животот поинаку. Повеќето од нас можат да идентификуваат група странци кои ги допреле суштински и влијаеле на нивната перспектива.
Средбите со странци може да бидат смирувачки потсетник за пространоста на светот и за фактот дека секој од нас содржи цел универзум на внатрешен живот и единствена перспектива, дека како вид имаме неверојатен капацитет. за добрина, суровост, храброст и креативност.

Извор: Гардијан
превод: Лени Фрчкоска