Тајните на здравиот развод: Не префрлајте вина, ставете ги децата на прво место, избегнувајте ги адвокатите колку што можете подолго…

Договорници за британски Гардијан раскажале како успеале да ги задржат добрите односи и по разводот да останат пријатели:

„Тешкиот развод на моите родители беше лекција за мене“
Моите родители го имаа најтешкиот развод од сите што ги познавам. Годините на бес кулминираа со одлуката да се живее на спротивните страни на светот. Никогаш не сум ги слушнала да кажат нешто добро еден за друг. Неочекуваниот позитивен исход од ова искуство беше тоа што, кога мојот брак од 15 години дојде до својот крај, знаев што да не правам.
Нашите деца имаа 12 и 14 години и им го претставивме на начин на кој се надевавме дека ќе разберат: дека навистина се сакавме и ни беше многу мило што се венчавме и ги добивме, но дека понекогаш љубовта може да се трансформира во пријателство. Моите родители никогаш не го претставија својот развод на начин што е соодветен за мене, и затоа ми беше драго што можев да им ја дадам на моите деца приказната што ја посакував.
Организацијата на животот потоа исто така го одразува она што мене ми недостасуваше како дете: што е можно повеќе стабилност. Децата живеат во семејниот дом со мене, а нивниот татко живее во близина за да можат редовно да се гледаат со него. Божиќ, родендените и посебните семејни прилики ги поминуваме заедно, на одмори одиме одделно. Се разбираме и што е најважно, добро зборуваме еден за друг. Секогаш.
Ема Кларк, 46, Рединг

„Одржавме завршна церемонија“
Јас и мојот поранешен партнер бевме заедно четири години, од кои три беа почни љубов. Бевме нови во тој свет и се обидувавме да се одржиме најдобро што можевме со оглед на нашето неискуство, справување со невродивергенција и напади на депресија и анксиозност. Се вселивме заедно за време на пандемијата, но тоа не беше добар избор за нас. Помеѓу заклучувањата, запознав некој друг и почнав да излегувам со него. Јас и мојот поранешен партнер се договоривме дека тоа е во ред, но моите чувства кон оваа нова личност ми покажаа дека работите треба да завршат со мојот сега поранешен партнер.

Беше многу болно и многу тажно, и тој мораше да се исели од нашиот стан. Пред тоа да се случи,се договоривме една ноќ да поминеме заедно како некаква „церемонија на затворање“. Отидовме на плажата и запаливме оган, а потоа дојдовме дома, пиевме вино и ги пресадувавме цвеќињата што никнаа од нашето заедничко растение. Си ги кажавме сите работи што ги сакавме во врската, сите начини на кои пораснавме благодарение на грижата за другиот.

Потоа, приоритет ставивме на нашето пријателство. Продолживме да бидеме отворени еден со друг за нашите мисли, чувства и борби, дури и кога тоа беше непријатно. Имавме добри недели и лоши недели, и имаше моменти на патот кога мојата посветеност на пријателството можеби беше намалена. Но, три години потоа сè уште сме многу блиску, можеби најблиску што некогаш сме биле.
Стела, 31, Брајтон

„Емотивно се дистанциравме еден од друг“
Кога јас и мојот поранешен сопруг се разделивме, ќерка ми имаше две години и се трудевме да го направиме тоа најдобро возможно. Девет години подоцна, додека запознавам други луѓе погодени од развод, сфатив дека нашето искуство е невообичаено.

Ја ставивме нашата ќерка во фокусот и го направивме она што беше најдобро за неа. Но и целосно се повлековме еден од друг, освен за практични дискусии. Звучи студено, но тоа е она што ни беше потребно во тоа време.

Не можете да бидете емоционална поддршка на другиот во текот на раскинувањето – тоа испраќа ужасни мешани сигнали. Можеби сакате да ги натерате да се чувствуваат подобро, но тие треба да се потпрат на други за тоа и да научат да живеат без вас. Важно е веднаш да се договорите за границите во комуникација, како што е, на пример, еден е-маил дневно што се држи до фактите. Ако имате потреба, Напишете им тоа луто писмо, но не испраќајте го. Ако добиете луто писмо, бидете великодушни и избришете го.
Кејт, 44, Челтенхем

„Луѓето се менуваат – не стануваат лоши“
Јас и мојата поранешна сопруга се запознавме во 2001 година, а се разделивме во 2017 година, но останавме пријатели и поминуваме време заедно со и без нашите деца. Сега, двајцата имаме нови партнери и сите функционираме како пошироко семејство. Мојата поранешна сопруга беше кума на мојата втора свадба.

Мој совет? Не паѓајте во замката да верувате дека не можете да се разделите пријателски. Луѓето се менуваат со текот на времето во врската и тоа може да ве направи некомпатибилни, но тоа не значи дека тие се лоши личности. Обидете се да бидете горди на личноста која станале, и на улогата што ја одигравте во тоа. Посакајте им среќа и немојте да им отежнувате да ја најдат.
Џилс Бачелор, 41, Кетеринг

„Држете се подалеку од адвокатите колку што можете“
По 15 години јас и жена ми се разделивме. Страста стивна; живеевме како цимери. Таа остана во нашата куќа: не барав пари и живеав во домовите на неколку пријатели околу 18 месеци пред да успеам да обезбедам пристојно место за живеење. Десет години подоцна, кога навистина ми требаше, таа ми го врати делот што го должеше. Сè уште се гледаме неколку пати годишно. Знам дека ќе биде тука кога ќе ми треба; таа знае дека и јас ќе бидам тука. Ако не можете да се договорите како да ги поделите заедничките работи, обидете се да побарате пријател во кој и двајцата имате доверба. Ако има некои работи за кои сте емотивно врзани, побарајте ги, а останатото нека го има вашиот партнер. Останете подалеку од адвокатите колку што можете: повеќето од нив се тука само за пари. Се разбира, ако ништо друго не може да се направи, борете се за правата на вашите деца, а потоа борете се за вашите права.
Тео Велтман, 67, Амстердам

„Му покажавме на нашиот син дека сè уште сме пријатели“
Се разделив со мојот долгогодишен партнер кога нашиот син имаше четири години. Нашата главна мисла беше дека не се мразиме. Раскинувањето не беше ничија вина – едноставно се разделивме. Чувствувавме дека најважно е нашиот син да порасне гледајќи ги неговите родители како пријатели, носејќи заеднички одлуки за работите што го засегаат, па дури одевме и на семејни одмори секоја година додека нашиот син беше мал. Не само што успешно го воспитавме нашиот син, туку му дадовме патоказ за тоа како возрасните можат и треба да се однесуваат со децата.

Кога мојот поранешен се разболе пред три години, открив дека сè уште се водам како негов најблизок роднина. Го посетив во болница додека беше во кома. Кога умре, мојот сегашен партнер и неговата мајка дадоа пари за да ми помогнат да го платам неговиот погреб, бидејќи знаеја колку ми значи.
Кал Бирд, 51, Салфорд

„Секогаш се грижевме за благосостојбата на другиот“
Нашите адвокати за развод, и двете жени, рекоа дека ние сме модел на пар за спогодбено разделување. Се договоривме за финансискиот дел дури и пред да се сретнеме со нив, и затоа требаше само да ја потпишеме документацијата. Но, како геј двојка, моравме да го рскинеме не само бракот, туку и граѓанското партнерство и две партнерства од различните држави во кои живеевме. Ова ги направи работите покомплицирани. Квирфобија ги комплицира нештата, не ни се веруваше дека тоа ќе се случи и во текот на разводот. И двајцата сега имаме нови партнери и сме среќни. Нашата водечка сила беше едноставна: обезбедувајте ја благосостојбата на другиот, финансиски и емоционално, во секое време.
Анонимен, 61, Њујорк

„Не сакав да ја мразам жената што некогаш ја сакав“
Јас и жена ми се разделивме пред 27 години. Секогаш чувствувавме дека ќе се случи и неколку години останавме заедно само заради децата и финансиската стабилност. По разводот се пријавив за презедов констелациона терапија [анализа на семејната историја], што ми овозможи да разберам дека е важно за благосостојбата на нашите две деца нивните родители да бидат во добри односи.
На почетокот морав да стиснам заби за да го направам тоа, но секогаш испраќав честитки за роденден, подарок за Божиќ и ги прашував како е нивната мајка. Подоцна кога двајцата запознавме нови партнери, ми се чинеше лудо да ја мразам жената што некогаш ја сакав и која беше мајка на моите деца.
Стивен Кук, 72, Бордо, Франција

„Немаше префрлање на вина“
Го прекинав бракот пред 11 години откако дознав дека мојот сопруг ме изневерувал со мажи. Се јави потребата двајцата да се тестираме за СПИ што значеше дека тој мораше да ми каже за неговата сексуална активност. За среќа и двајцата бевме здрави. Дознав и дека направил илјадници фунти долг на мојата кредитна картичка.
Не сум сигурен како останавме пристојни, но никогаш не викавме еден на друг или не се расправавме за материјални работи. Немаше префрлање на вина. Одржавме контакт и се обидов да бидам пријател додека тој минуваше низ советување и си го средуваше животот. Не разговараме често, но се среќававме еден со друг – драго ми е кога ќе го видам.
Научив многу за себе во тој процес. Горд сум што во текот на целата работа не објавив ништо на социјалните мрежи за тоа.
Лу, 48, Кембриџ

извор: Гардијан
превод: Лени Фрчкоска